Tchao voisin…

Je crois que je me suis fait une ennemie jurée..

Ma voisine me voue une haine totale depuis samedi soir, je m’attends d’ailleurs à des représailles sévères, genre: lachage de porte dans la gueule lorsque je reviendrai de Carrouf avec mes douze sacs et mon pack de 16 entre les chailles, mots doux glissés dans la boite aux lettres, hurlements rageurs dés que Willow ira poser le premier métacarpe dans le bout de foin gazon collectif..

Ouais c’est la guerre..

Petit rappel des faits:

A/ Rappel historique:

J’habite dans un immeuble que l’on pourrait aisément rebaptiser “Les Hespérides”. Le réglement intérieur est extrêment précis:  A 18 heures tu avales ton bouillon de onze heures poireaux/pommes de terre, 18h30 tu fermes TOUS tes volets, à 19 heures : Dernière sommation pour que même les mouches ferment leur gueule, 21 h: Tu pionces, non sans avoir au préalable refermé ton tube de Correga!!

Autant dire que c’est à périr d’ennui calme très très calme..

Forcément avec quatre veaux en pleine possession de leurs organes vocaux, nous faisons un brin chier la copro, ceci dit  nous sommes cohérents..

Jusque là, la cohabitation se passait plutôt bien..

B/: Rappel géographique:

J’habite en rez de jardin, devant chez moi se trouve un espace vert collectif, que mes enfants transforment volontiers en terrain de: foot, hockey, curling, au rythme des saisons.. Mes voisins, eux aussi propriétaires animaliers, mais version quatre pattes , ont précisément choisi cet endroit pour le transformer en merdodrôme canin!! Ben oui, c’est tellement pratique! Tu descends en pyj, tu ouvres la porte, tu poses ton clebs qui pose sa merde, punto basta!!

Le fait que mes mômes jouent au foot, hockey, curling sur un terrain miné a fini par me coller les abeilles, j’ai donc affiché un mot très corect avec “animaux de compagnie” et “déjections” dedans c’est dire si c’était soft, le but étant, non pas que cet espace devienne clebs free, mais qu’au moins les demere soient ramassées..

Le soir même je croise ma voisine, tenant en bout de laisse son bichon débouchonné.. Elle me félicite de mon action, me dit parfaitement comprendre et que dorénavant elle ramassera le fruit des entrailles de son chien..

T’es passionné là, t’en peux plus, tu veux savoir la suite..

Trois jours plus tard, elle se fait crever par le Camarade!! Cette boufonne était planquée derrière Ici Paris la haie, et son clébart lâchait, tranquille, le contenu malodorant de son intestin pourri!!

J’y croyais tellement pas, que j’ai même mis en doute, les capacités de profiler de ma moitié, qui pourtant, me met toujours une pile au Cluédo!!

C: Les faits…enfin

Samedi soir donc..

Nous avons fait un dîner ” Marraînes, oh les ronds!!”, tout d’abord parce qu’il y avait la marraine du Gros , qui est dotée d’une paire de loches à faire pleurer Sophie Marceau, et parce que je suis la marraîne, bien moins fournie, de son fils.. Les enfants étaient tous là, ainsi que le marin ( frêre de la marraîne donc)..

Vas savoir pourquoi, la chaleur sans doute, les trois litres de rosé pamplemousse, peut être… L’ambiance était, comment dirais je??sonore!!

Soyons clair, j’avais plus de watt que la chaîne HiFi.. Et dans ces cas là, je gueule plus fort qu’un troupeau de singes hurleurs!

Je ris beaucoup aussi, très très fort..

Après un premier appel au calme de la voisine, appel superbement ignoré .. Celle ci est descendue drapée dans une dignité tout aussi défraichie que son peignoir..

Elle voulait dormir car elle se levait à 6h30 le lendemain matin, et elle nous sommait de respecter la copropriété!!!

Mon sang épais et largement alccoolisé eu toutes les peines du monde à ne faire qu’un tour, néanmoins il y parvint!!

Avec force gestes désordonnés, je lui expliquai donc, que lorsqu’on a le “toupet” oui j’ai dit “toupet” c’est dire si j’étais cramée, de faire “déféquer” même constat que précédemment, son chien, après m’avoir félicitée pour mon mot, ben il valait mieux vite se taire..

Elle remit 100 balles, insistant qu’elle devait partir à 6h30 Heure Z!!

MOUHAHAHAHAHA!!!! fut mon dernier mot..

Je savais, par ailleurs que cette connasse était férue de danse country..

Une fois, sûre qu’elle avait bien rejoint sa cellule chambre, je m’emparai de la guitare à piles horripilante de Willow, qui, oh joie, a précisément une touche “country” et je lui ai fait un Air Guitar, très particulier, sous son balcon, pendant dix minutes!!

C’est la guerre, j’te dis!!!