Push!!!!

 

      Avertissement: Tout ce qui est décrit dans ce billet est vraiment arrivé, mais ça ne se passe pas toujours comme ça!!

Juste pour rassurer ma nouvelle coupine « Et pourquoi je deviens mère, bordel! », et là tu gogolise parce que je ne sais TOUJOURS pas faire » tu fais pouet et hop t’es sur son blog »!!!, mais t’y vas, hein, promis parce que cette fille, elle déchire!!

Alors voilà….

Je me disais en discutant avec moi même, parce que les autres, force est de constater, qu’au bout d’un lloonngg moment je les saoule et qu’ils écoutent plus,  » Tiens ça fait longtemps que j’ai rien publier ». Ouais parce que je suis l’Eric Emmanuel Schmidt du pauvre, moi!!Enfin jusque là tout va bien, le jour où je me prends pour Catherine Millet, ça risque d’être plus sans gland!!

Je me disais également  » mais quel humour, tu devrais postuler aux Grosses Têtes, des fois qu’ils recrutent!! »

Mais je m’égare, je m’égare..

Je vais vous raconter…La naissance du Gros, enfin plutôt mon accouchement, parce que sa naissance, on s’en bat les welches!! Comment m’est venue l’idée?? Sais plus, j’ai parfois des associations d’idées surprenantes voire inquiétantes..Mais ça aussi, on s’en bat les’c!!!

Je vivais à l’époque chez nos voisins grands-bretons, et le climat est, disons le, propice à la procréation ou au suicide, tu choises!!

Déjà, ça s’engageait mal c’t’affaire. J’avais dépassé le terme de QUINZE jour, lorsque je débarquais à la maternité de Smallville, qu’à côté Funkytown ( copyleft La Mère Joie,  ben c’est une mégapole!!

J’étais donc mi éléphant mi baleine, j’étais… »Fantasia », lorsque je me pointai ( pointi???pointu???) chez les ploucs!!

Il fallait me déclencher!!Parce que Le Gros, l’était tellement bien dans mon intérieur qui voulait pas sortir ce con, jamais!!

C’était mon premier, pas méfier je me suis..Et un déclenchement ça dure des siècles, t’as le temps de traduire « Guerre et paix » ou de bouffer 15 paquets de Granola outre manchins, tu choises!!

J’ai pris la deuxième option, fatal error!! Horreur!!

Lorsque le travail a commencé, j’ai gerbé tripes et boyaux et sans doute autre chose encore indéterminé à ce jour!!Pi j’ai exigé comme une pauvre malade, demandé so friendly une péridurale et quick please because AOUTCH!!!

La péri a foiré quatre fois, c’était Guantanamo dans mon bide, je souffrais comme une damnée et, paraît il, je hurlais des insultes mais en français, hein parce qu’à ce moment là j’en étais revenue à  » Where is Brian »!! Ouais mon inconscient à bien bossé, parce que ça, j’ai zappé complet, vas comprendre!!

Au bout de 6 heures de travail infructueux, même que Le Gros, il essayait de remonter dans ma gorge suis sûre!! La sage femme, un peu dépassée par cette gorgonne bouffeuse de grenouilles hystéro ( moi, pas les grenouilles, on se concentre un peu siouplé!!), se décide à appeler un psychiatre le staff d’urgence!!

Là, Camarade premier à qui j’ai balancé en vrac que: j’allais crever, Le Gros allait crever, lui aussi allait crever pour ce qu’il m’avait fait, commence à avoir super chaud, il sort prendre l’air deux jours deux minutes!!

L’anesthésiste arrive, putain il a douze ans, il est quatre plombes du mat et il vient de se réveiller, il va se planter, c’est clair et m’endormir le cerveau, ce qui arrangerait TOUT le monde!!Il me fait une rachi nickel!!

Là, le boucher en chef, se pointe, m’assure ( toujours en grand-breton) que si, si ça va passer, il prend une ventouse à chiottes, la colle sur la tête de mon Bernard l’ermite et…pose ses deux pieds sur mon lit pour prendre appui et tirer comme un abruti!!Comble du gore absolu de la loose de sa mère la pute, il porte des lunettes so 2010 mais avec 15 ans d’avance, donc je vois TOUT dans ses carreaux XXL!!

La sage femme me répète  » push, PUSH fucking frenchie » en boucle!!

Après quasi 24 heures depuis le début du déclenchement Le Gros sort !!!

4kgs et 60g…..ENFOIRE!!!!

PS: Vous excuserez le mélange des temps, c’était juste pour voir si vous suiviez bien!!!