Fallait pas accepter…

 

   Il ya quelques jours j’apprends que Maman at Home, que je soupçonne être une grande malade, m’a taggée, euh pardon  » tagger » je voudrais pas que Omar bisque!!

Le sujet???: Balancer sur la weberie mondiale, que mes enfants fréquentent frénétiquement, cinq chose inavouables que j’ai faites!!

Au début j’ai répondu un » OOUUUIIII » enthousiaste autant que suicidaire.

Parce que, voyez vous, je suis pas la moitié d’une abrutie, je suis une complète avec un oeuf dessus, merci!!

Et donc quand je m’engage, j’y vais à bloc, quitte à laisser le micron de dignité qu’il me reste!!

Alors voici mon top five des trucs que même en me menaçant de me faire écouter du Maria Carey toute la noï, je n’aurais jamais avoués!!

Mes enfants chéris, si vous lisez cela, c’est des mythos, hein c’est pour faire plaiz à Maman@Home  qui est en train de monter des dossiers sur l’ensemble de la blogo!!!

Par ordre d’inavouabilité croissant:

Number 5: J’ai un CD de Danny Brillant dans ma CDthèque!!

Number4: Je pique des thunes à mes mômes pour acheter mes clopes !! STOP avant de me lancer des  » Houhouhou » indignés et d’appeler Marcel Ruffo , je tiens à préciser que je rembourse et souvent avec intérêt!! Sauf lorsque je nie farouchement…

Number 3:  Atention ça commence à glisser, on se tient!!

Lorsque j’étais jeune et accorte, il y a vingt deux ans, j’étais toute émoustillée par un jeune homme de ( très) bonne famille comme en témoignaient ses mocass à glands so WASP et son pull négligeament jeté sur ses épaules..Rose le pull ou bleu ciel assorti aux burlingtons of course!!Ouais j’étais jeune et con et je kiffais les glands!!

Bref, on se retrouve pour boire un verre dans un café, je minaude, je glousse , je papillonne de mes cils waterp(r)ouffés, lui me prend la main, bombe le torse, paonnise..Ca commence à sentir bon la cartouche l’amour naissant.

Lorsque soudain, une envie irrépréssible d’éternuer me prend, le genre de truc où ton cerveau met tous les clignotants au rouge et tes neurones encore frais hurlent en choeur  » Mayday, mayday KLEENEX urgence absolue!! »

Trop tard…J’ai laché un truc énorme, même en mettant la main devant mon traître d’appendice, j’ai crépi  le jeune homme, le condamnant ainsi à une abstinence sexuelle forcée d’au moins plusieurs années!!

jeJe ne l’ai jamais revu…

Number 2: Restons au niveau de ce pic, de cette péninsule, qui à part porter tes lunettes de taupe amblyope, ne te cause que de la misère…

J’ai la (très) sale manie de me faire les écuries en bagnole..J’en sors souvent des ranounas peu ragoutantes, et peut être à cause de mon aveu précédent, je n’ai JAMAIS de kleenex ou autre receptacle de scories nasales!!

Donc je les colle sur une feuille de mon agenda, me disant que je les enléverai discrétos plus tard au bureau…

Puis j’oublie!!Mon agenda c’est celui de Mimi Cracra ou bien celui d’un adolescent en pleine découverte de sa testostérone galopante!!!!

NUMBER ONE: Et après ça, je fermerai définitivement le non- bloug, changerai de sexe d’identité et partirai dans un ashram pendant au moins trente piges!!

Lorsque j’étais enceinte de Willow, j’ai emmené mes deux grandes en concert..C’était en plein air, et pour plus de folie furieuse de sécurité, nous étions tout en haut des gradins!!

Jusque là les désagréments de la grossesse s’étaient résumés à une gerboulattitude quotidienne et une humeur bipolaire, rien de bien méchant…

A l’heure du départ, nous descendons et est ce l’effet de la décompression subite ou celui du kebbab ingéré quelques heures pkus tôt, je prends…comment dire??? Bon ne tournons pas autour du pot, une envie de chier qui me colle mauvaise haleine!!

J’ai le ventre en vrac, je souffre, je tiens, je tiens…plus!!!J’ai abandonné les filles et n’ai eu que le temps de me ruer dans une ruelle fort heureusement déserte, pour soulager mes intestins torturés!!! Et parce que ce jour là exceptionnellement Sainte Riri était à mes côtés, j’avais des kleenex!!!

Voilà, il ne me reste plus qu’à vous dire « adieu » !!

Merci Maman@Home!!!!