Le liseré d’or…

 

   Alors là mes lapins, j’ai atteint les sommets himalayens du jeu de mot foireux!! Je suis le néo Bézu, la fille spirituelle de Fabrice, le fruit pourri béni de Patrick Sébastien et de Bouvard!!!

 Parce que, aujourd’hui, je vais vous parler des ados!! Vous raccordez là, avec le titre??? Vous pleurez?? Normal!!

 Tout ça pour répondre à la demande de Mrs B, fidèle lectrice de notre moodeuse préférée, qui demandait, en gros,  » ben où c’est qu’c’est qu’on démonte cause des ados, hein?? », enfin c’était à peu près ça…en mieux formulé!!

Il se trouve que j’ai deux spécimens d’ados à la casa.

Le Gros, mâle, seize ans. La Blonde, femelle, 13 ans. Et comme ils sont nés en captivité, j’ai eu tout le loisir de les observer telle une Régine Pernoud qui aurait fait une sex tape avec Indiana Jones sous l’oeil lubrique  de Bernard Weber!!

Genre ch’uis trop une anthropologue des bras trop longs et de l’hormone en fusion!!

Bon, ça risque d’être un brin longuet, et comme vous avez surement d’autres choses à foutre que de perdre vos cornées à lire mes conneries, je ne vous parlerais ce jour que de l’ado XY. L’ado XX suivra de très près son fraggle, mais comme elle a un dossier gros comme celui d’Eric Woerth à l’Elysée, autant qu’elle passe en deuxième partie de soirée!!

Donc:

Que dire sur cet ex chérubin/futur adulte..

L’ado aloromien est une énigme pour le corps médical!

Seul individu actuellemnt recensé à avoir eu une greffe de canapé sans AUCUN rejet, la seule désincarcération efficace résidant dans la phrase magique hurlée hystériquement  » AA TTTAAABBLLEE!! »

L’AA a la main verte: Il cultive avec obstination la jungle amazonienne dans sa cavité palmaire!!

L’AA est susceptible: A la moindre évocation aussi subtile soit elle d’une éventuelle mise au turbin, du style :  » Euh mon chéri, t’as ptêt du boulot, nan?? » Immédiatement son visage jusque là épanoui grace à la taule qu’il mettait à l’équipe adverse sur la PS3, se ferme inexorablement. La souffrance fige ses traits, tu te demandes si il ne serait pas plus joyeux si tu lui offrais l’intégrale d’André Rieux!

L’AA n’a JAMAIS de mauvaises notes, il n’a que des profs incompétents!

Tu ne peux pas perdre l’AA: Ses déplacements s’accompagnent fréquemment d’un léger fumet musqué… Tu le menaces de le dénoncer sur Facebook via sa soeur avec qui tu es ENCORE amie, si il ne va pas immédiatement faire la rencontre de sa laïfe avec le gel douche!!

La chambre de l’AA peut lui valoir une immédiate reconduite à la frontière, si t’es pas là pour changer sa litière, il dort dans des draps en carton, un calbute repoussant en guise d’oreiller!! Tu prendras soin d’un prendre un rendez vous au service  » maladies infectieuses » de ton hosto le plus proche, si tu décides de faire le ménage dans son taudis!!

L’AA est un bébé, un babe, un nourrisson… Nan il ne te roucoule pas de « areuh » énamourés!! Il bouffe, il chie, il dort point trait!!

L’AA aime les associations de couleurs. Son visage l’illustre parfaitement: Rouge, blanc, rouge.. Tu l’as trainé chez le dermato, t’as laissé un rein chez le pharmacien pour un traitement qu’il ne prend pas!!Tu rajouterais bien un peu de bleu dans tout ça, en lui collant une beigne toute patriotique!!

L’AA vit une histoire fusionelle avec la technologie. Tu envisages de te faire tatouer une pomme sur la gueule pour capter son attention!!

L’AA a une ouie hyper sélective, autant le  » Range ta chambre, moi la pute » il l’entend pas, autant  » Tiens ton argent de poche » lui fait dresser la cage à miel tel le basset artésien devant un fayzan doré!!

L’AA est….surprenant.

Lorsque tu t’y attends le moins, il surgit de nulle part son canap’ et t’enlace furieusement, te broyant le squelette arthrosé sous ses 80 kgs et te fait un ENORME calin!! Il te dit, parfois  » t’es cool comme reum!! » et là tu fonds revoyant ce petit bout d’homme de trois ans te déclarant:  » Maman t’es beau!! ».

Il a seize ans et tu te dis que tu le garderais bien pour toi encore dix piges…