Poor lonesome Alorom…

 

TADA!!! LE RETOUR!!

Comme je trouvais ma vie un peu trop calme ces temps ci, j’ai décidé de me faire un koh-lanta perso!!Je suis pas mal placée pour le moment mais je risque de me planter sévère sur l’épreuve de l’élaboration d’un totem à base d’ossements d’ado femelle tout juste pubère!!

Et là je vous imagine bien toutes, là ,derrière votre écran, la narine frémissante, l’écume aux babines ( pas de mauvais esprit, hein??, nous sommes sur un non-bloug respectable, ici!!), attendant le récit du psychodrame avec la Blonde, avec, en vrac,  choeurs antiques, arrachage de cheveux, roulades dégoulinantes dans les moutons élevés extensivement sur le parquet, et  râles d’agonisante composés de  » tu quoque petite puti »…

Et bien, NON, je ne vous raconterai pas ça, du moins pas avant d’avoir réussi mon totem!!

Aujourd’hui je vais plutôt vous expliquer pourquoi nous sommes toujours mieux trahis par les siens.

Me concernant je parle de deux orifices oh combien sollicités par mes soins, à savoir:

Ma gueule et mon trou du cul..Qui parfois décident de revendiquer sournoisement leur indépendance!!

Florilège…

. Il y a quelques décennies années, j’étais  en vacances chez mes vieux, je croise leur voisin paraplégique, et là je dis un truc que même dans les années 80 je plaçais dans mon top five de l’expression ringarde: » Alors..ça roule »!!

Un grand moment de solitude..

. Un jour accompagnée d’une amie, je me rends chez une troisième larronne. Là sur sa cheminée, je vois un bibelot en christal représentant un chien…Dans ces cas là, je suis carrément envoutée, je me transforme, je vire Luchinienne et je hurle  » AAAAHHH mais qu’est ce que c’est que ce TRUC???!! Mais c’est IMMONDE, jette moi ça tout de suite!! »

Le silence assourdissant qui s’en suit me met gravement le rhinocéros à l’oreille ( oui, la puce est bien trop légère dans ces moments là!!)..

L’objet en question avait été offert par l’amie avec qui j’étais venue..

Un rêve d’île déserte entourée de requins pour ne JAMAIS revenir..

. Dans mon boulot, je suis amenée à recevoir des personnes qui ont des soucis, je suis sensée les accompagner, les rassurer, les soutenir..( On ne rit pas, merci!!)

Un Monsieur vient me voir, je sens qu’il est terriblement géné d’évoquer son problème devant moi, je le rassure sur mon écoute bienveillante.. Il se lance et me dit avoir un cancer des testicules.  » Oh les boules!! » , voilà le seul truc qui est sorti de mon cerveau malade!!  » Oh les boules!! »!!! Garanti véridique!!

Un immense besoin de trouver un tracto-pelle dans la seconde et de m’enfouir jusqu’à ce que l’on me retrouve et que l’on me date au carbonne 14…

Maintenant que je suis engluée dans ma honte et que définitivement vous commencez à regretter mon retour entoilé, passons à l’autre partie traîtresse de mon corps déliquescent!!

. Il y a quelques années, la gravité faisant ressembler mon cul à une poire blette, je décidais d’aller bouger mon fondement au son des rythmes africains..

Forte de ma décision de faire de moi une déesse qu’à les piges, je me donne à fond, et dans un grand élan de jeté de jambon, mon sphincter émet un bruit aussi caractérisque qu’inpromptu, qui résonne tel un orage dans la salle de danse!!

Une nécessité urgente d’avoir recours à la chirurgie esthétique et de demander l’asile politique en Corée du Nord..

. La semaine dernière, je travaille en open space, partageant par définition l’espace avec, facile, trente autres humains!!

Sentant le vent frais vent du matin se préparer à se manisfester tel le lycéen avide de faire sauter son Bac blanc de Français ( oui le Gros c’est pour toi ça!!), j’anticipe!!

Je croise fermement les cuisses, me colle furieusement à mon siège et adresse une supplique mentale à la flatulence imminente  » Non ne passe pas , remonte, remonte!! »  A ce niveau de compétition, même le rot me semble plus gérable!!

Et bien non!! Le fourbe gaz a quand même réussi à forcer le passage, ce qui a donné une espèce de bruit de trompette mal accordée!!Mes voisins immédiats et alentours ont eu la délicatesse de me laisser croire qu’ils étaient tous frappés de surdité galopante..

Quant à moi..

Furieuse envie de m’enfermer dans le tiroir des fournitures et d’en finir une bonne fois pour toutes en avalant un flacon de Typex!!

Alors??? Y a rien là??! C’est pas du retour ça??!!!