Mama miasmes…

 

 Ca fait un baïl hein??? Ouais mais j’ai des excuses hein, faut pas croire!!

D’abord il a fallu que je lourde ce baltringue de détective privé qui me collait aux basques, je l’ai fourgué à Sophie L, qui vraissemblablement a du mal à s’en dépétrer..

Puis j’ai quatre gniards, un boulot, un appart à entretenir…bref je suis over charette comme nana!!

C’est d’ailleurs à ce propos que je te rattrape par tes cheveux fraichement balayés de cette couleur printannière tirant sur le  » queue de jeune veau qui s’ouvre à la vie »..

J’imagine que, comme moi, tu as déjà lu des magazines de déco..Si d’aventure cela ne t’ai jamais arrivé parce que ton truc à toi c’est  » Mes thunes, je tune », fonce chez BBFlo, elle est super cool avec ses gentils clients et tu peux lire ce que tu veux!!

Il y a plusieurs niveaux dans le canard décoratif, c’est un peu le Mario Bross de la presse, tu vois? Tu as ceux, sympas, où même si tu as deux mains gauches et une cataracte récalcitrante, tu peux fabriquer des trucs de tes pognes qui viendront surcharger les dessus d’armoires de ta mère..

Puis il y a la Classe. ce sont ceux où immanquablement tu as un article sur une famille qui vit dans un loft IMMACULE, avec trois enfants, tous vétus de blanc que si tu fais pas gaffe tu marches dessus tellement tu les confonds avec la moquette en poils de lapin albinos ou de lama albinos ou de chinchilla albinos, STOP!! Tu vois, ce que je veux dire?? C’est toujours absolument nickel, à croire que les mômes sont en carton ou loués pour l’occase; Il y a toujours deux ou trois livres d’art empilés artistiquement sur la table basse en teck de Mongolie du sud. Les canapés moelleux sont blancs, gris clairs ou coquilles d’oeuf, les joints de la douche à l’italienne sont d’une blancheur aveuglante..

Et si, il y a deux ou trois jouets qui traînent, histoire de prouver que la famille a l’électroencéphalogramme actif, ce sont toujours de délicates productions designées, de préférence assorties aux rideaux commandés à grands frais en Mongolie du Nord…

Chez moi, c’est….l’inverse!!Pas un jour ne se passe sans que j’ai l’impression de revoir « Affreux sales et méchants » ad nauseam ( note que quand je veux je balance trop de la ref cinématographique et de la locution ad hoc!!).

Comme beaucoup de mamans troplipares qui travaillent pour s’acheter la dernière Billy, le ménage, je le fais le mercredi!! Ce jour là je deviens une sorte de clone mutant d’Edward et on pourrait me surnommer « Alorom aux mains d’éponges » tant le nécessaire à niquer la crasse constitue une véritable extension de moi même.

Je sais pas si t’as remarqué mais quand tu attaques le ménage, c’est un peu comme une histoire à tiroirs: plus t’en fais plus t’en trouves!!

Exemple: Je décide de nettoyer la porte du frigo qui ferait entrer en transe un profiler du FBI tant il y a d’empreintes dessus. Lorsque j’arrive en bas.. » tiens mais qu’est ce que c’est ce truc collant sur le côté du lave-vaisselle??? » , et là t’es morte, t’en as pour la matinnée!!

Pour ne pas avoir envie d’avaler un shot de Destop, je me motive en mettant de la musique..Le truc c’est que le mercredi j’ai Willow qui se transforme en hernie et me colle comme un mauvais herpès.. Donc, obligée de lui mettre de la zique qu’elle aime, ce Gbagbo minuscule! C’est donc au son d’Abba que j’astique (rien de sexuel, crois moi!!) avec ma naine qui me suit partout en hurlant de sa voix à te faire péter le Saint Louis: « Mama Mia »..

Au début c’est rigolo, puis lorsque tu en es à ton douzième lavage de porte parce que tes lobotomisés de gamins n’ont TOUJOURS pas pigé l’intérêt de la poignée pour fermer une lourde, ben Abba accompagné de moult  » qessecéça »,  » cé couleur?? » « pourquoi lavé, maman?? »  » sale??? », ça commence à te provoquer comme une vague odeur de Savora dans la narine gauche..

Deux portes plus tard tu gueules « Bon Willow ça suffit!!Ca c’est noir, ça c’est rouge comme la tête de maman, et je fais le ménage parce ce que cette maison est DEGUEULASSE!! Tu files où je te mets Miossec, ça va te calmer, crois moi!! »

 » Gueulasse???? »

HHHAAAANNNN!!!

Pause rêve…: Et si j’arrêtais tout?? J' »irais me faire faire un message au krill japonais pour 19,99 euros, dealé chez Groupon, et même si la masseuse devait officier dans ses chiottes, j’irais sur les mains, et puis j’irais prendre un café seule en terrasse, et je lirais « Paris turf » parce que les chevaux c’est crade, ça chient partout et aucun risque qu’ils se retrouvent enpaginés dans un magazine  déco…

« Gueulasse??? »….