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Rencontre du troisième type…

22 juin 2012

 

   Il y a quelques années alors que je travaillais consciencieusement à exploser mes points de permis, j’ai du péter le score un jeudi où, sur un aller/retour Lyon Dijon, je me suis fait choper à l’aller ET au retour!! Il m’est arrivé un truc super space qui m’a donné l’occasion de rencontrer de plein fouet le spécimen le plus con d’organisme vivant .. Jusque là, la palme revenait à la Blonde qui fut éjectée sans ménagement de son trône par..une buse, et ouais con comme une buse j’ai rien inventé!!

Je roulais sur cette autoroute déserte, prétant son asphalte vierge à mes pointes de vitesse, nécéssitées non pas par une quelconque poussée chimèrique de testostérone, mais par l’envie de rentrer au plus vite à la casa.

Je l’ai vue avant qu’elle ne me voit, posée sur le bas côté, sagement installée de l’autre côté de la barrière de sécurité mais néanmoins sans son gilet jaune fluo indiquant une panne moteur.. Puis elle a tourné sa tête de piaf et m’a fixée..longuement, intensément,langoureusement , connement!!!

Et là , tout de suite, j’ai su que cette abrutie de buse, car s’en était une, allait venir se scratcher et finir sa vie de volatile décérébré dans mon pare-brise…

J’ai écrasé le frein à défoncer le bas de caisse et histoire de partager un peu la bétise abyssale de mon hôte indésirable, j’ai..fermé les yeux!! Sur l’autoroute à 180, c’est clair que ça ne peut que te sauver la vie!!

Elle a eu la délicatesse de ne pas m’exploser le pare-brise et de mourir dignement sur la file de gauche, respect..

Jusque là, elle gardait donc sa première place bien méritée d’être vivant le plus con de la galaxie..

Puis il y eu mardi dernier..

Pour la faire courte et lisible, la Blonde malgré des dénégations qui auraient mérité une bonne séance de torture à base de fourchettes à escargots plantées dans les yeux, m’avait piqué mon maquillage… Il faut avouer que sans mon mascara et mon crayon j’ai la tronche de Casper.

Je rentrai donc dans ce temple de la futilité, cet antre du ravalement à base d’intestint grêle de bébé phoque, bref je poussais la porte d’une grande enseigne de ripolinage féminin. Je fus accueillie par une toute jeune fille à qui je demandai: » Bonjour petite enfant nubile mademoiselle, je voudrais un crayon pour les YEUX violet foncé, s’il vous plait » C’était concis ,clair, précis, en même temps je déteste perdre mon temps à me pignoler le cerveau pour savoir si mon iris ressortira mieux cerné de marron ou de vert, c’est prune et puis basta!!

Là, elle m’entraîne devant un stand et me sort un crayon à LEVRES du plus beau carmin.. J’esquisse un sourire, après tout l’erreur est humaine et lui dis que je n’ai aucune envie de ressembler à Marylin Manson!! Vide intersidéral dans le regard de la demoiselle.. Pas grave, je reprends plus lentement:  » Euh non voyez vous, moi je veux un crayon pour les YEUX de couleur prune.. » là, same player, shoot again!! Elle me sort un khôl BLEU!!! Je commence à avoir la gueule du Jocker tant je réprime la saloperie de fou rire qui me titille!!

Je tente, folle que je suis: l’HUMOUR!!

« C’est pas mal, rouge+bleu, on s’approche du violet là, vous voyez!!!, mais un tout en un ce serait bien quand même.. »

Vide…..

Finalement sa responsable a pris le relai avant que mes hurlements de hyenne fasse écrouler les murs..

Exit la buse, welcome la demoiselle du crayon à mirettes!!!

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4 commentaires leave one →
  1. 22 juin 2012 17:55

    Ahhhh, ben oui, là y’a du level comme diraient les Mecs…… 😉

  2. 23 juin 2012 09:10

    Disons que le « sois belle et tais toi » est (malheureusement) approprié !
    Ou elle n’est pas française, ou sourde ou oui je lui cherche ds excuses pauvrette !

  3. 23 juin 2012 10:22

    elle était ptetre daltonienne …

  4. 26 juin 2012 22:18

    Elle est énorme 😀

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