Merci…..

 

Je ne suis pas douée en léchage de cul et en plus ça me coûterai une blinde en détartrage..

Alors , à toutes celles et ceux qui sont passés par ici pour déposer leur soutien et leur amitié: merci!!!

Merci pour mes enfants qui prendront le temps de lire vos commentaires ( seule mon Graton les a lus et est très demandeuse de témoignages de celles ou ceux qui ont perdu leur papa, jeunes, alors si vous avez cinq minutes un petit mail pour elle et je lui laisserai le clavier..), merci pour moi …

Chaque commentaire était une dose d’énergie.. C’est pourquoi j’évite de les relire tous d’un coup, sous peine de me retrouver transformée en raveuse sous acides à minets…

Un merci tout particulier ( et je ne mettrai pas les liens, la flemme, mais elles sont juste à droite là..) à mes Follasses..

A celles qui m’ont envoyé des messages plein d’amour: Mère Bordel, Snana, Maman@Home, SophieL.. J’en oublie sûrement ne m’en veuillez pas..

Et surtout un immense MERCI à Mentalo et LMJ à qui j’ai demandé un exercice bien difficile , m’appuyant de toutes mes forces sur l’étendue de leur humanité…

Mes enfants vont le mieux possible dans l’horreur qui les a frappés, mais je prendrai le temps de leur rendre hommage..

Profitez de la vie, parce que même si parfois c’est une sacrée pute, elle est rudement jolie…

 

 

“This is the end”…

Ce jour là le soleil s’est effacé..

Ce jour là l’orage a éclaté..

Ce jour là les rires se sont arrêtés..

Ce jour là le temps s’est suspendu..

Ce jour là la foudre s’est abattue…

Lundi premier août, mes enfants ont perdu leur papa.

 

 

 

Au boulot…

       Il faut que je vous avoue un secret..

        Arrête de tortiller du cul pour chier droit et balance!!!   me dit la Voix!!

      C’est pas facile; certes on commence à bien se connaitre toi et moi, mais de là à t’avouer ce truc énorme…

      Bon, je me lance.

      Je travaille!! Si si pour de vrai, même qu’on me donne des brozoufs ( trop peu, c’est clair) pour faire ça!! Je viens de te faire un deuxième ani là, non???  Euh, un anus, des ani?? J’ai un doute là, surtout que si on applique ma sémantique toute perso, on peut raisonnablement se poser des questions sur la chanson ” Annie aime les sucettes, les sucettes à l’anis”…

Mais je m’égare…

Pour le moment, mon boulot me prend un temps et une énergie qui, si ce malheureux Hulot me séquestrait et l’utilisait, il pourrait éclairer la moitié de… son appart!!

C’est pourquoi, pour la toute première fois, je n’ai pas répondu aux commentaires, j’ai à peine jeté un oeil bouffi, façon gras de jambon sur l’ordi.

Je m’en excuse.

La semaine prochaine, ce sera carrément le vide intersidéral, puisque je serai en train de me faire chouchouter dans un spa ultra private… Je te raconterai, si t’es sage!!

Alors, si tu veux bien, en attendant mon retour, je te laisse le soin de venir arroser le non bloug de temps en temps, merci à toi!!!

Tchao voisin…

Je crois que je me suis fait une ennemie jurée..

Ma voisine me voue une haine totale depuis samedi soir, je m’attends d’ailleurs à des représailles sévères, genre: lachage de porte dans la gueule lorsque je reviendrai de Carrouf avec mes douze sacs et mon pack de 16 entre les chailles, mots doux glissés dans la boite aux lettres, hurlements rageurs dés que Willow ira poser le premier métacarpe dans le bout de foin gazon collectif..

Ouais c’est la guerre..

Petit rappel des faits:

A/ Rappel historique:

J’habite dans un immeuble que l’on pourrait aisément rebaptiser “Les Hespérides”. Le réglement intérieur est extrêment précis:  A 18 heures tu avales ton bouillon de onze heures poireaux/pommes de terre, 18h30 tu fermes TOUS tes volets, à 19 heures : Dernière sommation pour que même les mouches ferment leur gueule, 21 h: Tu pionces, non sans avoir au préalable refermé ton tube de Correga!!

Autant dire que c’est à périr d’ennui calme très très calme..

Forcément avec quatre veaux en pleine possession de leurs organes vocaux, nous faisons un brin chier la copro, ceci dit  nous sommes cohérents..

Jusque là, la cohabitation se passait plutôt bien..

B/: Rappel géographique:

J’habite en rez de jardin, devant chez moi se trouve un espace vert collectif, que mes enfants transforment volontiers en terrain de: foot, hockey, curling, au rythme des saisons.. Mes voisins, eux aussi propriétaires animaliers, mais version quatre pattes , ont précisément choisi cet endroit pour le transformer en merdodrôme canin!! Ben oui, c’est tellement pratique! Tu descends en pyj, tu ouvres la porte, tu poses ton clebs qui pose sa merde, punto basta!!

Le fait que mes mômes jouent au foot, hockey, curling sur un terrain miné a fini par me coller les abeilles, j’ai donc affiché un mot très corect avec “animaux de compagnie” et “déjections” dedans c’est dire si c’était soft, le but étant, non pas que cet espace devienne clebs free, mais qu’au moins les demere soient ramassées..

Le soir même je croise ma voisine, tenant en bout de laisse son bichon débouchonné.. Elle me félicite de mon action, me dit parfaitement comprendre et que dorénavant elle ramassera le fruit des entrailles de son chien..

T’es passionné là, t’en peux plus, tu veux savoir la suite..

Trois jours plus tard, elle se fait crever par le Camarade!! Cette boufonne était planquée derrière Ici Paris la haie, et son clébart lâchait, tranquille, le contenu malodorant de son intestin pourri!!

J’y croyais tellement pas, que j’ai même mis en doute, les capacités de profiler de ma moitié, qui pourtant, me met toujours une pile au Cluédo!!

C: Les faits…enfin

Samedi soir donc..

Nous avons fait un dîner ” Marraînes, oh les ronds!!”, tout d’abord parce qu’il y avait la marraine du Gros , qui est dotée d’une paire de loches à faire pleurer Sophie Marceau, et parce que je suis la marraîne, bien moins fournie, de son fils.. Les enfants étaient tous là, ainsi que le marin ( frêre de la marraîne donc)..

Vas savoir pourquoi, la chaleur sans doute, les trois litres de rosé pamplemousse, peut être… L’ambiance était, comment dirais je??sonore!!

Soyons clair, j’avais plus de watt que la chaîne HiFi.. Et dans ces cas là, je gueule plus fort qu’un troupeau de singes hurleurs!

Je ris beaucoup aussi, très très fort..

Après un premier appel au calme de la voisine, appel superbement ignoré .. Celle ci est descendue drapée dans une dignité tout aussi défraichie que son peignoir..

Elle voulait dormir car elle se levait à 6h30 le lendemain matin, et elle nous sommait de respecter la copropriété!!!

Mon sang épais et largement alccoolisé eu toutes les peines du monde à ne faire qu’un tour, néanmoins il y parvint!!

Avec force gestes désordonnés, je lui expliquai donc, que lorsqu’on a le “toupet” oui j’ai dit “toupet” c’est dire si j’étais cramée, de faire “déféquer” même constat que précédemment, son chien, après m’avoir félicitée pour mon mot, ben il valait mieux vite se taire..

Elle remit 100 balles, insistant qu’elle devait partir à 6h30 Heure Z!!

MOUHAHAHAHAHA!!!! fut mon dernier mot..

Je savais, par ailleurs que cette connasse était férue de danse country..

Une fois, sûre qu’elle avait bien rejoint sa cellule chambre, je m’emparai de la guitare à piles horripilante de Willow, qui, oh joie, a précisément une touche “country” et je lui ai fait un Air Guitar, très particulier, sous son balcon, pendant dix minutes!!

C’est la guerre, j’te dis!!!

“J’veux du cuir…”

 

Si je devais qualifier le non bloug, si VRAIMENT on insistait, genre en tenant Willow par le duvet au dessus d’un précipice, pour que je range mon blog dans une catégorie, je le calerais péniblement en poussant un bon coup , dans la case “blog de maman”..

Car force est de constater qu’il est en grande partie alimenté par le regard horrifié extatique que je porte sur ma portée de casse-couilles mes enfants adorés..

Mais avant d’être cette salope qui balance sur ses mômes maman extraordinairement aimante et attentive j’ai été une ado!! Et ouais , contrairement à ce que peux penser la Blonde, non je ne suis pas née avec cette voix stridente et cette manie obsessionnelle de vouloir que les chambres soient rangées, j’ai, moi aussi, eu ma période ” sébum anarchique et cheveux coqués”…

Je n’étais pas en avance, loin de là.. J’avais joué à la Barbie jusqu’à l’âge canonique de treize ans, j’avais dormi des années sur le dos avec la crainte que mes seins ne poussent pas, petit apparté à usage des éventuelles jeunes filles en formation serrée qui arriveraient en tapant ” je vais buter ma vieille!!” sur Gogole, dormez tranquilles sur vos estomacs encore rebondis par l’enfance, mes seins sont toujours restés aussi..discrets, fin de l’apparté!! .

Autant te dire que, mes quinze piges largement entamées, l’idée de voir le loup autrement que culbutant Mère Grand dans un bouquin qui s’accompagnait d’une cassette audio produisant un très insupportable bruit de clochettes , ne m’avait absolument pas effleurée le cerveau..

Ma seule expérience un tantinet sexuelle, se résumait à la langue de Sébastien V qui s’était retrouvée un beau jour en train de tenter une laryngoscopie sur mon individu, me laissant l’étrange ressenti d’avoir gobé une truite vivante que mon côté PETAsse m’avait fait immédiatement relâchée!!

C’était sans compter sur les copines, qui elles, avaient parfaitement intégré la notion de majorité sexuelle et menaçaient de me faire passer définitivement pour la niaiseuse du territoire sacré de la cour de récré!!

J’abordais donc l’été des mes quinze ans avec la ferme intention d’aller jouer au con…

C’est là que je rencontrais le garçon qui fut désigné , après moult délibérés avec moi même et les 250 copines du camping, comme celui qui aurait la mission de merde l’honneur de me faire péter l’hymen déflorer..

C’était un allemand, oui, sache que le teuton est sexuellement très actif, et histoire de basculer définitivement dans le camp des enfants rebelles, c’était..un punk allemand!!! La crête gélifiée pire qu’un dragibus, l’oeil charbonneux, la rangers savamment dégueulasse, il représentait pour moi, qui allais à l’époque, à la piscine, ma serviette roulée dans mon sac Dorotennis, la transgression suprême!!

Malgré ce que je jugerais aujourd’hui comme un déguisement pour la fête du labours, ce mec était d’une beauté à tomber avec un côté mauvais garçon des plus émoustillant!!

Après avoir accompli un  temps de parade amoureuse raisonnable, qui, par ailleurs devrait prochainement être ratifié dans le cadre des accords Shengen, il était temps de passer à la vitesse supérieure…

Un soir , nos yeux ( car avouons le ma pratique de l’allemand était des plus..originales..) nous dirent ” vas y Frantz, vas y, c’est bon bon bon”.. Oui appelons le Frantz, Luigi serait moins crédible..

C’est avec une énorme légère appréhension que je rentrais dans sa canadienne ( NAN, il ne s’agissait pas d’un plan à trois international, mais bien de l’ancêtre de la quetchua ) car oui faire l’amour pour la première fois dans une vieille tente, me semblait fort à propos..

Là je n’étais n’en menais pas large… Même si la truite avait cédé bien volontiers sa place à de douces sensations là et là, là aussi, j’avais une trouille bleue..

” Putain, putain je vais me faire déboiter, ça pue la prothèse de hanches ce truc, il va me fracasser mes petites pattes arrières!!!” Voilà à peu près tout ce à quoi je pensais , m’empêchant par là même tout mouvement susceptible d’être interprété comme un “Feu” en espéranto corporel!!

Au moment où j’envisageais sérieusement de prendre mes jambes et mon cul à mon cou, Frantz, mon punk à l’oeil aussi noir que ses ongles, me murmura: ” moi aussi ch’ai peur”..

J’ai fondu direct… Nous avons décidé d’un commun accord que c’était un peu trop tôt pour moi mais que l’on pouvait continuer à explorer les joies de la pisciculture ensemble..

Je garde un très bon souvenir du mec tendre et respectueux qui se dissimulait sous son côté obscur..

Quant à ma première fois, et là j’invite toutes les jeunes filles à se lever bordel, il est presque 15 heures,  et à venir lire ceci.. Ce fut un pur moment d’amour, de douceur que j’ai vécu dans une sérénité totale, parce que j’ai su attendre ..

PS: J’espère ne pas avoir trop déçue ma troupe de chaudasses qui attendait peut être un article plus croustillant.. Je vous rappelle, sinon il paraît qu’on arrache les ongles de ma fille, que je tiens ( bien mal) un blog de maman!!!

 

 

 

Teasons!!!

 

DEMAIN ON PARLE CUL SUR LE NON BLOUG!!!

Et ouais!!!!

Auprès de ma Blonde…

  Il faut que je m’occupe l’esprit!!Le Gros est en train de suer sur sa copie de français, et comme je peux pas faire le ménage pour penser à autre chose , ben je vais balancer du dossier sur la Blonde!!

Pour mémoire la Blonde a Presque 14 piges bientôt 22..

La Blonde ne parle pas, au mieux elle piaille au pire elle hurle!!

Exemple: ” MMMMAAAAAMMMAANNN!!!!”

Au jugé, tu atteinds un score de décibels justifiant un appel direct au 15!! Tu te précipites, le palpitant traversé de spasmes stromboscopiques, tu exhales un ” quoi??”, en te raccrochant fermement au séche serviettes, car oui l’habitat principal de la Blonde reste sans conteste la salle de’b!!

” J’AI PERDU MON LISSEUR!!” Là tes oreilles battent à l’unisson avec tes lobes, c’est un concert de Trepanem Pal dans ton corps!! T’as juste envie de lui faire avaler le tube chauffant niqueur capillaire qui se trouve à sa place, à savoir SOUS le lavabo soit approximativement à 50 centimètres de ses yeux!!

La Blonde a une idée très originale de l’art du camouflage..

Même si, suivant la théorie sur la prédestination des prénoms, prônée par Princesse Sosos dans son excellent bouquin, la Blonde a un prénom qui fleure bon le serre tête et l’Aster cirée de frais, elle ne s’en maquille pas moins comme un tapin moldave!!

Exemple: Fond de teint façon placo pour cacher les spots+ eye liner NOIR+ crayon NOIR !!

T’as beau lui expliquer que depuis Elyzabeth Taylor dans ” Cléopâtre” ce type de ravalement est complètement outdated, elle s’en cogne comme de son premier khol hanta!

La Blonde trouve que je fais des jeux de mots tout moisis..

Pas d’exemple, pas de commentaires…

La Blonde a comme mission quasi divine, que si elle échoue elle est  Cyndi Saunders, de te pourrir TOUS les films que tu veux  mater!!

Exemple: ” MAIS IL EST PAS MORT LUI???”, ” C’EST QUI ELLE?? “QU’EST CE QUI S’EST PASSE??” ” POURQUOI ELLE PLEURE? ” “IL LUI A DIT QUOI???”…

T’as beau lui expliquer que si elle oubliait un peu son appendice artificiel la reliant au monde trop kikoolol XX33, elle pourrait suivre comme tout le monde et que là, elle commence vraiment à te faire CHIER!! Elle s’en cogne comme de son premier Nokia!!

La Blonde souffre du complexe dit du CDC.. Elle se change quatre fois par jour, ce régulièrement dans MON placard, choissant de préférence le tish neuf que j’ai planqué sous la troisième pile en partant de la droite.. Résultat mon placard ressemble à un pays en pleine guerre civile et je passe mon temps à revendiquer mon droit légitime à porter ce que j’ai choisi et payé à la sueur de mon front!!

Exemple: ” Attends, attends la Blonde, mais c’est mon pull là, mes pompes aussi, non mais tu rigoles pas un peu des genoux là des fois!!”

 ” MERCI, MAMAN, JE FILE  CH’UIS CHER EN RETARD!!”

Je pourrais continuer longtemps à dauber sur son dos, mais j’ai récupéré le Gros, il est content de lui, je suis rassurée, je vais pouvoir me détendre!!

Apte…

 

  Mercredi dernier, comme tous les deux ans mon employeur a fait semblant de s’intéresser à ma santé..

Direction le cabinet du médecin du travail!!

Pour te situer l’action sache que ce jour là, il faisait une chaleur à être collée au bitume et à voir Louis Garel s’avancer nu dans un halo hallucinant..

La toubib, histoire de tester ma motivation , est installée en pleine ville dans un quartier où te garer est tout aussi improbable que de voir un jour DSK entrer au séminaire oubliant ainsi sa vocation séminale..

Après avoir tourné vingt minutes, insulté moult piétons, songé vingt fois à claquer le beignet ma dem à ma chef, envisagé de faire demi tour et d’aller me coller la tête dans la première fontaine venue, j’arrive enfin à poser ma caisse pas claire à un quart d’heure à pince du cabinet..

Pour une fois où j’allais à la ville aux frais du capital santé, j’avais fait péter les pompes!! Oui c’est pathétique mais sache que mon docteur du taf que je fais péniblement, est grolles addict tout comme moi.. Ca nous donne un sujet de conversation lorsque je suis assise devant elle, en sous vêtements dépareillés..

C’est donc d’un bon pas que je me dirige vers mon destin de travailleuse, lorsque soudain..Mais que se passe-t-il?? Mes pieds sont indéniablement en train de prendre feu!! Une douleur atroce sous la voute plantaire, directement provoquée par l’équation: compensées trop hautes uniquement réservées à un banquet assis genre fête du boudin+ chaleur intense+ glissement du pied dans les susdites chaussures!!

Comme je suis la seule dans cette putain de famille à ne pas posséder de téléphone qui te connecte avec le reste de la planète 3.0, et que ces instants là se doivent impérativement d’être partagés ( le partage allège ta souffrance sache le!!); J’appelle une amie:” AHHHH j’ai un mal de chien, j’ai mis mes pompes de pute, j’en peux plus!!”..

Etant donné que je me situe à l’instant précis sur un boulevard hyper passant, bien évidemment la réponse de ma copine a été “gné???”

“J’AI LES PIEDS QUI SAIGNENT C’EST A CAUSE DE MES POMPES DE PUTEUH!! Tu m’entends là??”

Elle m’entendait tout aussi clairement que les 200 passants qui passaient…

J’arrive, enfin, au cabinet avec une démarche de hardeuse qui fait le SAV de sa dernière production..

La secrétaire, charmante, me fait entrer dans le bureau.. Une fois les formalités remplies, elle me demande et je te la cite à la virgule près: ” Madame Alorom, auriez vous envie de nous laisser un peu d’urine?”

Là, d’un coup je suis une star..” Mais pas de problème ma chérie, avec je te mets un poster dédicacé et une ranouna.”

Finalement sa proposition tombe à pic, j’ai une envie de pisser qui me donne mauvaise haleine!

Et là bien évidemment j’inonde largement le pauvre gobelet réceptacle d’une miction interminable, et la main qui tient le gobelet tant qu’à faire, et la table sur laquelle je pose le gobelet quitte à passer pour une grosse dégueulasse..

J’éponge avec le mauvais PQ, et je sors très digne, du moins avec le peu de dignité que ma laisse ma démarche de plus en plus décadente…

Je te passe le rendez-vous avec le médecin, qui globalement a été le même que les précédents, à un détail près cependant..

Je deviens presbyte!!!!!!

Je suis donc repartie, sachant que je ne verrai jamais mes moignons, ces derniers se situant bien trop près de mes yeux!!

Au fait, je suis apte, l’est pas belle la vie???

Tu seras Lacan???

 J’emmène la Blonde chez une pédo-psy, c’est mon petit côté Upper West Side..

Pour parfaire mon profil allenien, j’ai choisi une praticienne située dans le triangle d’or lyonnais, presque, pour pénétrer dans l’antre faut insérer ta platinium dans la fente sécurisée de sa porte blindée, tu vois?

Je pars du principe que lorsque je suis dépassée par l’attitude chiantissime de ma fille, je me fais aider, n’est pas Dupont de Ligonnes qui veut…

Pour prendre un exemple plus prosaïque: Imagine que tu as un bruit suspect dans le moteur de ta bagnole, ben t’attends pas de t’exploser sur l’A6 un jour déclaré noir par un boséba pessimiste, tu l’amènes chez le garagiste..

Ma fille s’est pareil, le jour où son cerveau à commencer à émettre des “clic clic” inquiétants j’ai immédiatement pris rendez-vous pour une révision complète avec ajustement des niveaux.

Faut dire que des fois La Blonde c’est une Ferrari avec un cerveau de 106, donc forcément, ça coince pour la dure mère que je suis!!

Le premier rendez-vous fut, comment dire… sans surprise.

Après avoir fait un détour par le DAB, pour retirer les 60 brozoufs en liquide, nécessaires au nettoyage de psychée, oui oui je sais, la valeur symbolique de l’argent, le don, le contre don, l’implication du patient, la distanciation du psy… Mouais, lorsque tu vois le cabinet qui pourrait faire la couv de “Résidence” tu te dis que le symbole, l’a bien été explosé chez Roche- Bobois, genre!!

La psy est à l’avenant, c’est l’Avenue Montaigne à elle toute seule, à se demander si elle ne fait pas tailler ses pattàcul sur mesure chez Hermès.

C’est victime d’un violent strabisme convergent vers sa montre du créateur susnommé que j’explique les raisons de notre venue. Les crises, mes envies de dépecer la Blonde pour m’en faire des escarpins, mon oeil qui s’humidifie à la vue d’un congelo king-size…

Elle décide d’entendre la Blonde en bugne à bugne, normal. Que ma fille se sente tout à fait libre de dire que sa mère est une harpie hystéro trop pas cool lorsqu’elle lui interdit sa raison de vivre son portable!!

De retour dans le bureau, la sentence tombe… Faut dire que la psy n’est pas du genre à éructer des “hum hum” en suant sur un sudoku, non elle parle, cash, direct, vert… quasi fluo ce qui jure horriblement avec son chemisier d’ailleurs.

Donc, JE suis terriblement angoissée pour ma fille, JE lui fais donc porter mes angoisses, il faut que JE lui fasse confiance.

Nan??? Mytho!! Et une idée concernant la pluie?? Elle mouille ou bien??

Parce que vois tu ,ça je le sais, figure toi!! Oui je suis une mère tout ce qu’il y a de plus normalement névrosée, oui je m’inquiète pour ma fille qui nous a prouvés que l’adolescence pouvait lui faire faire de belles conneries.

Et puis nous ne sommes pas là pour gérer ce passage aussi compliqué que nécessaire. Ce rite initiatique consistant à envoyer chier essentiellement celle qui l’a pondue en y laissant la moitié de son périnée est, ma foi, bien normal..

Nous sommes là pour éviter les dommages collatéraux qui plombent toute la famille et nous laissent, la Blonde et moi dans des états d’épuisement aussi pénibles que stériles.

Alors, quitte à ce que le contenu de mon larfeuille contribue à lui fournir une moquette en peau de couilles de lama, autant que je lui clarifie ma demande..

Figure toi qu’elle m’a entendue, nous avons convenu qu’elle travaillerait avec la Blonde sur la confiance en soi, la gestion des émotions, le dialogue plutôt que les hurlements…

Finalement elle est plutôt pas mal cette psy, nous y allons ce soir, je vais pouvoir mater ses Louboutins, cool!!

Marie-Caroline??? Ta gueule!!!

    Je vous ai laissé le choix dans la date du sujet..

     Et là, y a eu du lâché de bichons!! ” Vas y défonce-z y la gueule à c’te Marie-Machine!!”. A croire que mon expérience de kamikaze de la pataugeoire daubée vous laissait totalement de marbre..

    Alors, tout d’abord le contexte:

     Vu que je passe ma vie dans ma bagnole, qui, peu à peu se transforme en: bureau/cuisine/laboratoire expérimental ( je fais germer des miel pops  sous le siège bébé, c’est l’hallu!!), afin d’éviter qu’un ennui profond me précipite toutes paupières plombées sous les roues d’un convoi exceptionnel, j’écoute la radio et je mets la clim à fond ( oui je sais, pas bien pour la planète mais c’est ça où je vais la quitter un peu précipitament la planète!!).

C’est donc en claquant des chicots que je tombe, il y a quelques jours sur une émission où étaient invitées: une féministe dont j’ai totalement zappé le bulletin de naissance et..Marie-Caroline..

Mais qui ne c’est???

Alors Marie’Que, oui dans ce milieu on contracte facile et pas que des IST…, c’est la femme de Luc Ferry, philosophe au cheveu long et huileux et à l’oreille démesurément fin de race.  Accessoirement, il fut aussi, un temps, ministre de l’Educ’Nat, je laisse à B&A, commentatrice assidue et esclave salariée dudit ministère vous expliquer les réformes ferryesques dans ses coms…

Le sujet de l’émission…

Ben évidemment le coup fourré de DSK!! Avec en second rideau, “pourquoi la parole des femmes abusées se libère-t elle aujourd’hui?” Je reviendrai plus tard sur le contenu…

Ce qui m’a fait bondir au risque de me péter la fontanelle ( pas la journaliste, hein, on est pas sur un blog modasse ici, je porte pas Fonelle dans mon coeur en panama…) contre le toit de ma caisse, cest Marie’Que qui explique très SERIEUSEMENT que son mari , ben JAMAIS il n’effectue une tâche ménagère ou change une couche de babe, parce que, comprenez vous ” c’est lui l’intellectuel, son rôle est donc d’apprendre aux enfants à enculer les mouches à s’ouvrir au monde infini de la connaissance”.

La féministe et moi même, dans un élan rendu commun par le miracle de l’onde hertzienne, faisons un bond et lançons un “Quewa????” interloqué!! C’est tellement énorme qu’un instant j’ai cru que Marie’Que se croyait chez Ruquier, et qu’elle faisait sa blagounette du mois. Mais non, elle est absolument convaincue que son mari est tellement intellectuellement supérieur qu’il ne va pas s’abaisser à mettre ses pognes manucurées dans le vigoureux Vigor!!

Donc Marie-Caroline, oui dans mon milieu on contracte beaucoup moins quand on est énervé!!

Si je comprends bien..Je vais apprendre à mes filles, que si d’aventure elles se lient avec un homme qui aura fait plus d’études qu’elles, ben il faudra nécessairement qu’elles lui servent de bonniches, tellement elles seront déjà comblées qu’il aie daigné leur jeter un coup d’oeil derrière ses triple foyer??

Et à l’inverse… Je vais pouvoir dire à mon Camarade que, vu que j’ai quelques années d’études de plus que lui, il fera tout dans la casa pendant que moi, je me pignolerai le cerveau ferai une joie d’apprendre l’allégorie de la caverne à ma puînée??

Nan mais t’es complètement s’couée ma pauvre chérie, oui dans tous milieux confondus c’est assez méprisant comme appellation.  C’en est même dangereux, pour en revenir au sujet à propos duquel tu étais sensée dire des choses pas trop connes. Car si l’ on pousse le curseur, si la culture à défaut d’intelligence autorise à rabaisser l’autre et à lui laisser effectuer les tâches que l’on juge subalternes voire dégradantes ( oui sortir une poubelle puante et dégoulinante a rarement anobli l’Homme…), alors tu n’es pas loin de cautionner que potentiellement ( notez que la prudence est de mise) un homme alliant puissance et gloire pouvoir et intellect puisse s’autoriser à abuser d’une femme de ménage.

Ta gueule, Marie- Caroline, vas t’occuper de ton mari à défaut de faire la vaisselle, car pas un seul instant je ne crois que ce ce ne soit pas quelqu’un que tu juges encore plus con que toi qui la fasse à ta place!!!